طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی
در این مطلب مروری داریم بر مواضع و واکنش‌های کارشناسان، مسئولان و پاره‌ای از امت حزب‌الله به بحران کرونا در ایران، طی سه ماه اخیر:
بهمن ۹۸
کارشناسان: شواهدی وجود دارد که در قم نشانه‌هایی از بیماری کرونا دیده شده است.
مسئولان: یه یاد حاج قاسم، به یه ورِ لوزالمعده‌مون!
امت حزب‌الله: وای خدا، من هنوز نمی‌دونم برای راهپیمایی ۲۲ بهمن چی بپوشم!
مهران مدیری: یه عالمه تماشاگر داریم، چه تماشاگرایی!
اسفند ۹۸
کارشناسان: قطعاً بیماری کرونا در شهر قم و برخی دیگر از شهرهای ایران وجود دارد و افرادی هم به همین دلیل فوت کرده‌اند. قم حتماً باید قرنطینه شود
مسئولان۱: به یه ور غدد فوق کلیوی‌مون!
مسئولان۲: این رسانه‌های دروغ‌پرداز بیگانه و عده‌ای کارشناس‌نما نیان هی خبرهای جعلی رو بریزن تو ماهواره‌ها و اینترنتا.
مسئولان۳: قرنطینه هم مال جنگ جهانی دومه و ما خیلی مدرنیم... (به علت سرفه خشک ادامه حرف‌های ایشان قابل‌فهم نبود)
مسئولان۴ (فردی موسوم به رئیس‌جمهور): از شنبه کروناتون خوب می‌شه و فقط جاش می‌مونه که اونم روغن بنفشه می‌مالین، خوب می‌شه.
امت حزب‌الله ۱: وای خدا، من نمی‌دونم برای حضور در انتخابات پرشور مجلس چادر مشکی رو با مقنعه ست کنم یا با روسری گل‌گلی‌م.
امت حزب‌الله ۲: اوم... اومممممم... اومممممممممممم... (صدای لیس زدن)
امت حزب‌الله ۳: به کوری چشم دشمنان و استکبار و کری گوش باقی بدخواهان، امسال نوروز، هم سفر می‌ریم، هم عیدنی، هم آجیل می‌خریم. آقا من چرا دارم حس بویایی‌م رو از دست می‌دم؟
ساسی مانکن: کروناییای تو خونه! پاندمی‌های نمونه! قول بدین که حرفای مانکن یادتون بمونه!
فروردین ۹۹
کارشناسان: کل کشور باید قرنطینه شود، سفرهای نوروزی ممنوع و در کشور وضعبت فوق‌العاده اعلام شود.
مسئولان۱ (فردی موسوم به رهبر): این ویروس منحوس رو آمریکایی‌ها ساختن. هرچند من هیچ شاهد و سندی برای این حرف ندارم، ولی اینم مثل همه حرفای دیگه‌ام.
مسئولان ۲: از مردم عزیز خواهش می‌کنیم جون من این تن بمیره امسال رو نرید مسافرت بشینید تو خونه احسان علیخانی براتون مسابقه داره، چه مسابقه‌ای!
مسئولان ۳ (فردی موسوم به رئیس‌جمهور): من الان یه دودوتاچارتا کردم، شنبه نه ولی انشالله تا نیمه شعبان کرونا تموم می‌شه، همه برگردن سر کاراشون.
مسئولان ۴ (یک هفته بعد): من تو حساب‌وکتاب قبلیم یه ده‌بریک اشتباه کرده بودم، پس شاید با کرونا تا نیمه‌شعبان ۱۴۰۰.
مسئولان ۵ (فردی موسوم به وزیر بهداشت): یکی از دستاوردهای بزرگ ما این بود که با اروپایی‌ها ویدئوکنفرانس که خیلی پدیده جالبی است داشتیم و یکی از آن‌ها به ما گفت: «یو آر وری وری سکسی اند وی وانت یو بدلی»، که ترجمه‌اش می‌شود نظام مقدس جمهوری اسلامی به خوبی توانسته از پس بحران کرونا بربیاید و ما می‌خواهیم از شما یاد بگیریم.
مسئولان ۶: مردم شهیدپرور اگه وجود دارن، برن سیزده‌به‌در!
امت شهیدپرور ۱: یکی از حسرت‌های بزرگ ما این بود که حضرت آقا امسال به جای مشهد از توی انباری بیت‌شون برای ما پیام نوروزی فرستادند.
امت شهیدپرور ۲: بحمد‌الله ما مسافرت نوروزی بسیار خوبی داشتیم و حتی موفق شدیم ماشین‌مان را ته باغ باجناغ‌مان جوری پنهان کنیم که پلیس عمراً بتواند ما را پیدا و با لگد به شهر خودمان برگرداند. در ضمن چه کبابی! چه ذغالی!
امت شهیدپرور ۳: ۵۰۰ هزار تومان جریمه فدای سرمون، ولی این یک ماه خوابوندن ماشین خیلی نامردیه خداوکیلی. به همین دلیل، ما پیکنیکی و قابلمه باقالی‌پلو را زیر بغل‌مان زدیم و پای پیاده رفتیم سیزده‌به‌در، چون صبیه ما خیلی علاقه داشت در حال سبزه گره زدن با خواندن شعر زیبای «سیزده‌به‌در، سال دگر، خونهٔ شوهر، بچه‌بغل» آینده‌اش را تأمین کند و ما و حاج‌خانم هم چون صبیه ۱۲ سالش تمام شده و دارد دیر می‌شود، نهایت همکاری را به عمل آوردیم.
نقی معمولی: من باختم، بدم باختم، کرونا در وسط منزل من به سر می‌بره و حیف که من استندبای حاجی‌ام، وگرنه این دهن مهنه جر می‌دادم.