طنزنوشته‌ای از جلال سعیدی:
آقای وحید آمد و خبر داد در اینترنت یک پدیده‌ای به نام کلاب هاوس آمده که مردم می‌توانند در آن حرف بزنند. گفتیم مردم ایران حرف‌شان را سال ۵۸ زدند و حرف دیگری ندارند. توضیح داد که خوشبختانه در این فضا هم می‌شود همه را خفه کرد و جوری تنظیمش کرد که فقط یک نفر بتواند برای بقیه حرف بزند و پیشنهاد داد یک نماز جمعه در کلاب هاوس برگزار کنیم تا گفتمان انقلابی در آن تقویت شود.
بعد هم تصاویری از این کلاب هاوس نشان داد که جالب بود. پرسیدیم چرا ما خودمان در ایران اسلامی از این چیزها نداریم؟ گفت دانشمندان جوان انقلابی گفته‌اند اگر چند هزار میلیارد بودجه بدهید می‌سازیم. در نهایت قرار شد برای برگزاری نماز جمعه‌ای به امامت ما در کلاب‌هاوس دوره‌های آموزشی تکبیر فرستادنِ به موقع برای کاربران برگزار شود تا یک وقت خدای نکرده فراز‌های تکبیرخیز سخنان گهربار ما از دست نرود.
آقای محمدی گلپایگانی آمده بود و اجازه می‌خواست دستور بدهد هفت سین بیت را جمع کنند. امسال در یک حرکت نو و انقلابی گفتیم به جای سیر و سیب و سمنو و...،هفت جوان انقلابی سید را بیاورند توی بیت کنار هم مستقر کنند تا مشخص شود سین ما جنسش با سین ضد انقلاب فرق دارد.
آقای محمدی گلپایگانی می‌گفت مدیریت اجابت مزاج و دستشویی این جوانان سین‌دار انقلابی کمی سخت شده و هی باید سفره را به مقصد توالت ترک کنند. گفتیم جمع‌شان کنند ولی انشالله در دولت جوان انقلابی بعدی حتما روی ساخت هفت‌سین‌های انقلابی کار شود. حتی شاید برای نوروز بعدی بد نباشد جای ماهی قرمز هم یک جوان سرخ پوش انقلابی برود توی آب.
آقای ولایتی خبر داد که وزیر خارجه بریتانیا گفته باید راهی برای پرداخت بدهی انگلیس به ایران پیدا کنیم. گفتیم به انگلیسی‌ها اعلام کنند راهش را ما قبلاً پیدا کرده‌ایم و فقط باید قسط بندیش کنیم ببینیم به ازای هر گروگان انگلیسی چقدر می‌خواهند بدهند و در آینده هم می‌شود ما خودمان در داخل بحث کنیم که مثلاً آیا اگر گروگان چاق انگلیسی بگیریم بیشتر پول میدهند یا وزن و قد مهم نیست و مثل همیشه میزان تقواست؟
به آقای علم‌الهدی در مشهد پیغام دادیم که حواسش به حرف‌هایش در مورد انتخابات باشد. چون شنیدیم ایشان گفته هر رأی که به صندوق انداخته می‌شود، رأی «آری» مجدد به نظام است. گفتیم این حرف‌ها مال بعد از انتخابات است و قبل از انتخابات معمولاً ما می‌گوییم مخالفان نظام هم قدم‌شان روی تخم چشم ما و بیایند رأی بدهند. اعلام کردند ایشان از شدت تأثر به حال گریه افتاده و می‌خواسته برود بگوید هر رأی در انتخابات یک «نه» مجدد به نظام است که خوشبختانه توسط اطرافیانش مهار شده و فعلاً تحت کنترل است.
خبر بازداشت چند پیرمرد پارک‌نشین که از فرط بیکاری به زورگیری رو آورده بودند را به همراه تبریک سال نو آقای جنتی برای‌مان فرستاد. در پیامش خدا را شکر کرده بود که با پیروزی انقلاب شکوهمند اسلامی همه ما پیرمردهای نظام عاقبت‌بخیر شدیم. نکته جالبی بود و برای حضرت امام به شکرانه این دستاورد بزرگ فاتحه‌ای خواندیم.
مسئول استفتائات بیت آمده بود و می‌گفت امت حزب‌الله می‌پرسند حکم فرستادن پیامک تبریک عید برای نامحرم چیست؟ گفتیم در صورت امکان قبل از آن پیامک صیغه بفرستند، اگر دلیور نشد مستحب موکد است که بلاک آن‌بلاک کنند.
